На свадьбе решили попеть под фонограмму. Тем, кто не знает слов, раздали бумажки с текстом. Выходит изрядно выпивший мужик и поет: — Ах, какая женщина, какая женщина! Мне б такую... Два раза... ' Все выпали в осадок.
***
Как-то раз пригласили семейную пару на мероприятие в ресторан. Привели они себя в порядок, нарядились, в доме все проверили — выключили свет, перекрыли воду, газ. Вызвали такси, выходят и садятся, чтоб ехать. Тут жена вспоминает, что дома кот остался, страшный пакостник. Шепчет мужу на ухо, мол, пойди и выставь его за дверь. Супруг уходит, а она, чтоб таксист не возмущался насчет простоя, выдумывает историю: — Забыли сказать маме, что уходим на целый вечер. Сейчас он предупредит ее и все. Через минут 10 вернулся муж, уселся, поехали. По дороге он рассказывает: — Ты представляешь! Эта тварь залезла на шкаф и орала там. Еле сбросил на пол веником! Гонялся по квартире, никак не мог поймать. Потом возле телевизора схватил-таки и выбросил в окно, думаю, что ничего страшного, ведь на первом этаже живем...
***
Я — лысый немаленький мужик, жена — красивая ухоженная женщина. Летим с отдыха в Египте. При вылете формальность: подошел, тебе там что-то шлепнули в паспорте, вернули, пошел дальше. Жена прошла. Настала моя очередь. Работник таможенной службы лениво взял мой паспорт, раскрыл и начал что-то возмущенно щебетать на своем языке. А я и английского не знаю. Показываю жестами: ставь свой штамп, да и все. А он все не унимается. Но через минуты три сдался, махнул рукой и отпустил меня вместе со штампом. Я решил заглянуть в паспорт. Оказался паспорт супруги, случайно перепугали. Интересно, что у нее никаких проблем не возникло...
***
Выбираем с женой миксер. Показываю ей один — с лезвиями вместо обычных крутилок, на что сразу получаю ответ: — Не, это отстойный. — Почему? — Нельзя облизывать.
***
Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал: — Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус... Дальше рассказ детей: — Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся — и разбил его о потолок, а заодно и люстру.
***
Путешествовали с мужем по Грузии. Ресторан в одной деревне: — Что у вас есть поесть? — Хачапури. — А кроме хачапури что-то есть? — Канечно, дарагой. Вот меню. Приносят меню — глаза разбегаются. Шашлыки, харчо, кулаши, оджахури, соусы, салаты... — Вот это есть? — Нет, этого нет. — А вот это есть? — И этого нет. — Ну, а что-нибудь из этого есть? — Нет, вот этого как раз и нет. — А что же у вас есть?! — Хачапури...
***
Вчера 6 тонн песка привезли, сегодня его по даче разбрасывал. Иду с ведрами мимо своего деда, а он мне так заботливо: — Ты хоть отдыхай иногда... Я в непонятке, чего это он так беспокоится? Обычно этот неугомонный стахановец вечно командует: «Копай глубже, кидай дальше!» А дед продолжает: — А то устанешь и работать до ночи не сможешь...
Официальная группа "Маленькой страны" вконтакте "Я и Ты"
Свежие комментарии