— Сколько будет три и четыре?
— Семь,
— А семь и четыре?
— Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили.
Мама коту: — Обнаглел! Лежит на диване и телек смотрит, на улицу редко ходит, мышей совсем не ловит, обленился. Кот посмотрел и ушел на улицу. Минут через 10 скребется в дверь… входит котяра с мышью в зубах, бросает ее в тапок мамы и ложится обратно на диван… МУЖИИИИК)))
***
Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди , куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит : "И больше у меня ничего не проси! "
***
Психиатр:
— Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
Пациент:
— Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились. И вдвоем избили мою будущую жену...
***
Психиатр:
— Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
Пациент:
— Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились. И вдвоем избили мою будущую жену...
***
Пять лет назад, когда я поступила в медицинский, все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром...
***
Вновь жена глазенки прячет
Знаю я, что это значит
Нет, она не изменила — что-нибудь себе купила.
***
— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура — все прекрасно.
— Спасибо, я тронута.
— Это мы тоже заметили.
***
У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим, а вот 1 января - уже нет.
***
Женщины как дети, они всегда ждут Деда Мороза, Санта Клауса, Святого Николая... Или любого другого мужика, главное, чтобы с ПОДАРКАМИ!.
***
Тщательно выбирайте, с кем праздновать Новый Год... Ведь с кем Новый Год встретишь, от того и дети - в сентябре...
***
Как встретить Новый год без затрат? Покупаете бутылку водки, одеваетесь в костюмчик Снегурочки и идёте знакомиться с людьми на улице после 21. 00... Поверьте, накормят, напоят и еще много всего предложат..
***
В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко.
Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!
**
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной...
***
Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.
Свежие комментарии