Мне тогда было 34 года. Стою у магазина в ожидании подруги, а рядом идёт мамаша с мальчонкой, которому на вид около двух лет. И тут мелкий вырывает ручонку из маминой ладони и несётся ко мне на всех парах с криком:
— Папа!
Мама успевает его перехватить со словами:
— Нет-нет, это не папа!
Немного помолчав, добавляет:
— Давай не будем его так пугать…
***
Пляж, отдыхаем с мужем и восьмилетним сыном. Забыла захватить головные уборы, а солнце начинает конкретно припекать. Попросила мужа приглядеть за ребёнком, а сама побежала за панамой и банданами. Возвращаюсь и вижу сына, полностью закопанного в песке — только голова видна. Мужа рядом нет. Спрашиваю:
— Куда папа пошёл?
— Плавать! — весело отвечает моё дитё.
— А ты чего остался?
— Папа оставил меня здесь, чтобы я никуда не делся!
Ну просто отец года, блин…
***
Сегодня заходил в магазин игрушек, выбирал подарок для племянника. В какой-то момент заметил парочку. Девушка обращается к парню:
— Дим, ну зачем ему машинка? Ребёнку всего годик! Надо подарить что-нибудь для развития.
— Малыш, она ему обязательно понравится, это ж «субарик»!
— Дим, ты её себе или малому берёшь? Посмотри мне в глаза, не отводи взгляд!
Ответа я так и не услышал.
***
Маленький мясной магазин. За несколько минут до закрытия в двери вбегает старушка и говорит продавцу, уже собирающемуся уходить домой:
— Ой, милок, хорошо, что я тебя застала! Курочки у вас остались?
Тяжело вздохнув, продавец снимает куртку, лезет в морозилку и достаёт из неё последнюю куру. Бухнув птицу на настольные весы, он цедит сквозь зубы:
— Вот эта весит полтора кило. С вас 150 рублей, бабуль!
Помявшись, бабушка спрашивает:
— Сынок, а чуть-чуть покрупнее курочки у тебя нет?
Продавец забирает птицу с весов, кладёт её обратно в морозильную камеру и снова достаёт её же. После он кладёт курочку на весы и, придержав платформу пальцем, говорит:
— 1900 грамм. Брать будете, бабуль?
— Ага, милок, заверни мне обе!
***
Две подруги, одна из которых недавно вышла замуж, случайно столкнулись на улице и стали говорить о делах. Присев на лавочку, одна из них сказала другой:
— Слушай, Люсь, мой в последнее время приходит домой очень поздно, говорит, что на работе задерживается… Но я ему почему-то не верю… Ты не знаешь, как его отучить приходить домой так поздно? У тебя же опыт побольше моего…
— Да не переживай ты так, Маш! Отучить мужа приходить домой поздно очень и очень легко! — уверенно заявила подруга.
— Правда? А как, Люсь?
— Ну вот смотри, я сделала так — когда мой однажды припёрся домой за полночь, я надела своё лучшее бельё и крикнула ему из спальни: «Коленька, сладенький, это ты?»
— А муж что?
— А он — Андрей! Больше он поздно не приходит!
***
— Мамочка, давай заведем котёнка, — просит маленькая дочка.
— Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных, — отвечает мама.
— Странно, — недоумевает отец, — на кошку — аллергия, а на норковую шубу — нет.
— Ходили тут вчера на рыбалку с ночёвкой. Серёга, чтобы с нами не пить, зашился.
— Да ты что!
— Ага! В спальный мешок изнутри!
В аптеке:
— Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и
головокружение. У вас продаются беруши?
Одесса. Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи, сват шепотом говорит:
— Тут вы таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь, майсенский фарфор?
— А кто мне докажет, что они не одолжили всё это у соседей?
— Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать?!
— У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
— Да. У меня макароны варятся.
— А если серьёзно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?
Свежие комментарии