Ну, обещала я любить тебя вечно… но не БЕСПРЕРЫВНО же!!! Улыбнемся)))

- Что за предъява?......Ну, обещала я любить тебя вечно… но не БЕСПРЕРЫВНО же!!!

***

Сколько у вас детей?
- Семь
- Сколько им лет?
- Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь, шесть...
- А потом вы что спираль поставили?
- Нет, установили Интернет.

***

...Мужчины, кто не нашел в прошлом году свою козу..., есть шанс в наступившем, встретить свою обезьяну... и поспешите, а то в 2017 году встретите курицу!...))

***

Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.

***

У одесского портного:
— Семен Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

***

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

***

— Ты уже придумал, как ты будешь делать предложение?
— Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное
— Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь.
Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 паксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему.
В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу.

А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!". И появляешься ты с цветами!

***

Говорят, что если мы не можем уснуть — значит, мы кому-то снимся.
Вот какая сволочь уже второй месяц сериал с моим участием смотрит?! !

***

— Ты что, обиделась?
— (пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет…) Неа.

***

С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?

***

Преступники вернули украденную сумку уборщице Газпрома, когда узнали, что отмывает она не полы, а деньги, а убирает не помещения, а конкурентов.