— Девушка, можно Вас на минуточку?... Улыбнемся))

На концерте:
- А вот записка из зала: "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль". Отвечаем: "Мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше".

***

Всё было хорошо, а потом мне приспичило в этом убедиться.

***

— Девушка, можно Вас на минуточку?
— Хм, а Вы успеете за минуточку?
— Да, уж как-нибудь.......
— Извините, но "как-нибудь" у меня дома и муж может..

***

Есть у меня одна знакомая.
Три раза была замужем. Сейчас в разводе.
У нее двое детей. От разных мужчин.
Когда она на стене вконтактике пишет и репостит цитаты о том, каким должен быть настоящий мужчина и настоящие отношения – всегда читаю с интересом.
Человек знает, о чем говорит.

***

Возвращаясь из гостей, жена выговаривает мужу: 
- Мало того, что ты нажрался и уснул, когда хозяйка пела арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите наконец эту собаку"!..

***

Граф вызывает повара: - Любезный, завтра приезжает моя тёща. 
- Понимаю, сэр. 
- Вот список её любимых блюд. 
- Да, сэр. 
- Если вы приготовите хотя бы одно из них, будете немедленно уволены...

***

В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень: 
- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром. 
- Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?

***

Первое свидание.
-Я каждый день работаю с животными.
-Как мило. А кем ты работаешь?
-Мясником.

***

Прийти пьяным на работу — это как играть в компьютерную игру. Главное пройти босса.

Официальная группа "Маленькой страны" вконтакте "Я и Ты"