Если и устраивать друг другу сцены, то только из эротических фильмов... Улыбнемся))

Мой кот — постоянный свидетель моих секретов, неудач, пороков и многого другого. Иногда смотрю на него и думаю: «Не дай Бог заговорит!»

***

 

***

Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:
— Мы на почте, распишись, тебе бандероль пришла.

***

Возвращаться – плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже три дня.

***

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел негр, настроение хорошее, решил приколоться. 
На моей остановке говорю: 
- Я выходить, твоя моя выпускать! 
Он на чисто русском: 
- Понаехали тут всякие.

***

Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)... 
Реакция.
Первый: 
- Смотри, тут еще и орешки есть... 
Второй (после паузы): 
- Это чтоб от белки откупится, когда придёт...

***

Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте.

***

Месяца года:
1. Пьянварь 
2. Фигвраль 
3. Кошмарт 
4. Сопрель 
5. Сымай 
6. Теплюнь 
7. Жарюль 
8. Авгрусть 
9. Свистябрь 
10. Моктябрь 
11. Гноябрь 
12. Дубабрь

***

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

***

Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

***

Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нём написано: "Представь, что я твой бывший!" 
Блин, я чуть подошву не стерла)))

***

Женщина с маленьким сыном встречает на улице свою очень красивую подругу и говорит сыну:
- Гриша, поцелуй тетю.
- Нет, мама.
- Гриша, я что тебе сказала?
- Мама, я сказал нет!
- Ну-ка давай, не упрямься! Почему ты не хочешь поцеловать тетю?
- Потому что папа вчера пытался ее поцеловать и получил пару пощечин!

***

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощёчину от жены:
— Ты что, меня шлюхой считаешь???

***

SMS-ка жене: 
"Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить..."

***

Мужик в очереди заглядывает в кошелек и падает в обморок. 
Его приводят в чувство и спрашивают что случилось. 
Мужик отвечает: 
— Вы представляете, заначку всю жене отдал, а себе зарплату оставил!