Александр Стрелец предлагает Вам запомнить сайт «МАЛЕНЬКАЯ СТРАНА МС»
Вы хотите запомнить сайт «МАЛЕНЬКАЯ СТРАНА МС»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

И, КАК ГОВОРИЛА ВЕЛИКАЯ ИНКВИЗИЦИЯ, МЫ ПРОДОЛЖАЕМ ЖЕЧЬ!)

развернуть

Конец 21 века, ЗАГС: В знак любви и верности обменяйтесь кольцами, номерами банковских счетов, логинами и паролями от социальных сетей.

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете в кастрюлю какой-нибудь ингредиент.

Стоит какая-то тетка и говорит: “Согласны ли вы взять в жены Тамару?” И тут я стал трезветь…

- Лучше его сто раз услышать, чем один раз увидеть, – дрожащим голосом произнёс спелеолог, увидев в пещере эхо.

Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, она непременно поймёт намёк и исполнит ещё парочку желаний.

А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: “Итак, к доске пойдёт…”, кто-то получал микроинфаркт,

кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.

Мама наставляет дочку перед корпоративом:
- Много не пей – Ютуб подождёт!

– Где находится Таджикистан?

– Государство или его население?

Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую, поближе к светофору.

- Мам, ты чего меня в чёрный список кинула?
– От тебя спам шёл!
– Какой ещё спам, мама?
– Ну, что-то вроде: “пополни баланс”, “мне новая куртка нужна”, “завтра на кино денег подкинь” ..

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

Сижу такая в “Одноклассниках”, скучаю…

И тут вдруг – бац! Брэд Питт из Таджикистана дружбу предлагает.

Совсем недавно узнал, что по-итальянски nano – это гном. Теперь не могу нормально воспринимать слово “нанотехнологии”: так и представляются бородатые карлики, которые кирками и молотками клепают что-то футуристическое.

- Доктор! Больной, которого вы называли симулянтом, скончался! Вы
по-прежнему уверены в правильности своего диагноза?
- Видите ли, батенька, люди - странные существа. В некоторых из них
упрямство сильнее инстинкта самосохранения!

Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения - обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошел до семью девять и завис... Пришлось вставать и брать калькулятор.

Женское мнение:
"Сказка о Золушке - это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!"

Самая страшная работа - это быть домохозяйкой!..
Зарплаты нет!
Выходных нет!
Отпуска нет!
Работа никогда не кончается.
И при этом муж всегда с гордостью говорит:
- А моя жена не работает, дома сидит!

- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: "Начну переходить дорогу!"

В посольстве на оформлении визы:

— Наркотики употребляете?
— Я законопослушный гражданин!
— Значит так и запишем — в зависимости от страны пребывания. . .

Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:

1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием <мир>.
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

Опыт — это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: "На фига? "

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»

Чем заняться?!
Задайте другу следуюший вопрос:
— Винни Пух — свинья или кабан?
И наслаждайтесь... 90% отвечают, что — свинья, хотя правильный ответ — медведь.

Женщин понять очень сложно.
В который раз могут смотреть "Титаник", где под воду уходит не одна сотня людей — это для них романтика.
А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека — это уже ужас, смотреть страшно...

Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.
Начальник:
— Ты почему опоздал?
— Я упал с пятого этажа.
— И что, целый час падал?

Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришел Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.

— Папа, привези мне аленький цветочек!
— Доча, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился...

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
— Я два антивируса установила...
— Вы бы еще Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!

Если срок годности йогурта окончился, знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии вовсе не умерли — они просто перешли на сторону зла.

из инета)))

Хорошего настроения))

И, КАК ГОВОРИЛА ВЕЛИКАЯ ИНКВИЗИЦИЯ, МЫ ПРОДОЛЖАЕМ ЖЕЧЬ!)


Опубликовала Лина минова , 23.09.2017 в 21:54

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Василий С.
Василий С. 24 сентября 17, в 11:28 И таки ж неплохо!!!))) Текст скрыт развернуть
0
Сергей Часник
Сергей Часник 24 сентября 17, в 17:05 Вопрос-мучитель, выходящий из парикмахерской это кто? Или что? Текст скрыт развернуть
0
Елена Цуркан
Елена Цуркан 25 сентября 17, в 15:59 Спасибо!!!! Понравилось! Текст скрыт развернуть
0
Нина Ларионова
Нина Ларионова 12 октября 17, в 19:32 Свежий юмор! Текст скрыт развернуть
0
Показать новые комментарии
Показаны все комментарии: 4
Комментарии Facebook
Комментарии ВКонтакте

Последние комментарии

sergej metz/bondar
Anna  Lomeiko anna lomeiko
Svetlana boukharina
Читать

Поиск по блогу