Александр Стрелец предлагает Вам запомнить сайт «МАЛЕНЬКАЯ СТРАНА МС»
Вы хотите запомнить сайт «МАЛЕНЬКАЯ СТРАНА МС»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

И, КАК ГОВОРИЛА ВЕЛИКАЯ ИНКВИЗИЦИЯ, МЫ ПРОДОЛЖАЕМ ЖЕЧЬ!)

развернуть

Конец 21 века, ЗАГС: В знак любви и верности обменяйтесь кольцами, номерами банковских счетов, логинами и паролями от социальных сетей.

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете в кастрюлю какой-нибудь ингредиент.

Стоит какая-то тетка и говорит: “Согласны ли вы взять в жены Тамару?” И тут я стал трезветь…

- Лучше его сто раз услышать, чем один раз увидеть, – дрожащим голосом произнёс спелеолог, увидев в пещере эхо.

Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, она непременно поймёт намёк и исполнит ещё парочку желаний.

А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: “Итак, к доске пойдёт…”, кто-то получал микроинфаркт,

кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.

Мама наставляет дочку перед корпоративом:
- Много не пей – Ютуб подождёт!

– Где находится Таджикистан?

– Государство или его население?

Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую, поближе к светофору.

- Мам, ты чего меня в чёрный список кинула?
– От тебя спам шёл!
– Какой ещё спам, мама?
– Ну, что-то вроде: “пополни баланс”, “мне новая куртка нужна”, “завтра на кино денег подкинь” ..

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

Сижу такая в “Одноклассниках”, скучаю…

И тут вдруг – бац! Брэд Питт из Таджикистана дружбу предлагает.

Совсем недавно узнал, что по-итальянски nano – это гном. Теперь не могу нормально воспринимать слово “нанотехнологии”: так и представляются бородатые карлики, которые кирками и молотками клепают что-то футуристическое.

- Доктор! Больной, которого вы называли симулянтом, скончался! Вы
по-прежнему уверены в правильности своего диагноза?
- Видите ли, батенька, люди - странные существа. В некоторых из них
упрямство сильнее инстинкта самосохранения!

Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения - обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошел до семью девять и завис... Пришлось вставать и брать калькулятор.

Женское мнение:
"Сказка о Золушке - это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!"

Самая страшная работа - это быть домохозяйкой!..
Зарплаты нет!
Выходных нет!
Отпуска нет!
Работа никогда не кончается.
И при этом муж всегда с гордостью говорит:
- А моя жена не работает, дома сидит!

- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: "Начну переходить дорогу!"

В посольстве на оформлении визы:

— Наркотики употребляете?
— Я законопослушный гражданин!
— Значит так и запишем — в зависимости от страны пребывания. . .

Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:

1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием <мир>.
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

Опыт — это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: "На фига? "

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»

Чем заняться?!
Задайте другу следуюший вопрос:
— Винни Пух — свинья или кабан?
И наслаждайтесь... 90% отвечают, что — свинья, хотя правильный ответ — медведь.

Женщин понять очень сложно.
В который раз могут смотреть "Титаник", где под воду уходит не одна сотня людей — это для них романтика.
А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека — это уже ужас, смотреть страшно...

Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.
Начальник:
— Ты почему опоздал?
— Я упал с пятого этажа.
— И что, целый час падал?

Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришел Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.

— Папа, привези мне аленький цветочек!
— Доча, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился...

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
— Я два антивируса установила...
— Вы бы еще Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!

Если срок годности йогурта окончился, знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии вовсе не умерли — они просто перешли на сторону зла.

из инета)))

Хорошего настроения))

И, КАК ГОВОРИЛА ВЕЛИКАЯ ИНКВИЗИЦИЯ, МЫ ПРОДОЛЖАЕМ ЖЕЧЬ!)


Опубликовала Лина минова , 23.09.2017 в 21:54

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Василий С.
Василий С. 24 сентября 17, в 11:28 И таки ж неплохо!!!))) Текст скрыт развернуть
0
Сергей Часник
Сергей Часник 24 сентября 17, в 17:05 Вопрос-мучитель, выходящий из парикмахерской это кто? Или что? Текст скрыт развернуть
0
Елена Цуркан
Елена Цуркан 25 сентября 17, в 15:59 Спасибо!!!! Понравилось! Текст скрыт развернуть
0
Нина Ларионова
Нина Ларионова 12 октября 17, в 19:32 Свежий юмор! Текст скрыт развернуть
0
Показать новые комментарии
Показаны все комментарии: 4
Комментарии Facebook
Комментарии ВКонтакте

Последние комментарии

Виктор Семёнов
Полная дура реально!
Виктор Семёнов Мой новый муж оказался банкоротом
Владимир Фоминых
Людмила Петрухина (Цыганкова)
ДУРА БАБА!!!!
Людмила Петрухина (Цыган… Мой новый муж оказался банкоротом
Читать

Поиск по блогу