- О, боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына!... Улыбнемся)))

Он спросил:
- А ты мне изменяешь? 
Ответила:
- Как и ты мне!
Сидит думает, как реагировать...

***

Была в бассейне. На электронные весы встает мужичок, посмотрел на вес, удовлетворенно сошел. Затем после него на весы встает женщина. 
Мужик посмотрел и эдак с ехидством:
- Мадам, да вы весите больше меня!
- Да что вы говорите?! Это просто мои женские прелести весят больше вашего мужского достоинства!

***

Жила раньше с мужчиной. Пишу смс: "С работы выгнали, кредит за шубу тебе придется платить". Пришла домой, его вещей нет. Вообще шуток не понимает. И зачем мне такой невеселый парень…

***

Девушки делятся на 2 типа:хозяйственные и романтичные. 
Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её, а вторые рисуют на ней сердечко.

***

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что-сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…

***

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: 
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю! 
- Это как, Вовочка? Почему? 
- Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать. 
- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем... 
- Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не шизанулся!

***

Игра «Что? Где? Когда?»
Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!

***

Парикмахер клиентке: 
- Челку косой будем делать?
Клиентка испуганно: 
- А ножницами, как раньше, нельзя?

***