– Я на твоем месте не общалась бы с этим типом. – Это мой муж.)))

Сидят два деда:
— А помнишь, в 41ом таблетки давали, чтоб женщин не хотелось? ?
— Даа помню... , начинают действовать! !

***

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

***

— Моня, шо ты так расстроен?
— Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
— Ну и шо случилось?
— Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!

***

Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан “Для любимой”. Обрадовалась, подкинула туда за неделю тысяч 5. Через день муж купил новые колеса в машину… Ясно…

****

Стою на балконе. . курю. . любуюсь звездами. . Мимо идет пьяный мужичек. . чихает. .
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров! . .
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, господи!

***

Господа американцы, с нами надо дружить!
У нас 90% мужского населения в ТАНЧИКИ рубится сутками — тренируются!

***

Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

***

Муж попросил мой пароль от "контакта", я отказала... и это не потому, что там есть какие-то сообщения от других мужчин, а потому что там переписка с подругой, а это страшнее!

***

– Я на твоем месте не общалась бы с этим типом.
– Это мой муж.