МАЛЕНЬКАЯ СТРАНА МС

39 629 подписчиков

Свежие комментарии

  • Vera Dobryagina
    У нас мужчины до старости в женихах пребывают. И в 75 на 30-летних женятся.За мной стал ухаж...
  • Владимир Eвтеев
    Так и мужик-то не всю жизнь будет Аполлоном выглядеть.За мной стал ухаж...
  • Vera Dobryagina
    Дура-дура-дура я, дура я проклятая, у него четыре дуры, а я дура пятая))) Ну вы чего вообще?Что мне делать с...

Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!!! Улыбнемся)))

Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!!! Улыбнемся)))

 

Кстати, любопытный пример последних лет из России. Чтобы сэкономить на налогах по зарплате, один предприниматель перестал платить сотрудникам официально, а чтобы не выдавать "черным налом", открыл маленькое страховое общество и всех сотрудников застраховал "от наступления первого числа месяца". Соответственно, каждый месяц случался "страховой случай", сотрудники получали деньги совершенно открыто по документам, но только без налогов, которые со страховых выплат не снимаются. И не придерешься.

***

Муж СЕГОДНЯ...загнул....:
"Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!!!"
...я..так.. удивленно:
"Ты че сдурел?! Какую еще дудку?!"
... муж возмущенно: "Какую, какую... Под которую, я постоянно пляшу!!!"

***

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
— Собака, ты что, лаять не умеешь?
— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

***

Сын возвращается со школы, папа:

— Как успехи в школе, сын?

— Хорошо, пап! Сегодня по результатам годовых контрольных продлил контракт с пятым классом еще на год!

***

— Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис, мы стали намного меньше платить за электроэнергию.

Вы что, электричество вырабатываете?
— Нет, просто свет в туалете за собой выключаю...

***

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит: — Одна копейка.
— Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
— Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
— ... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
— Что он там делает с твоей женой?
— То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

***

Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
— Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
— Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.

Картина дня

наверх