МАЛЕНЬКАЯ СТРАНА МС

39 613 подписчиков

Свежие комментарии

  • Мнира Ира Хамитова (tazikova)
    Вы просто чужие друг-другу люди!Надо поговорить,и расставить все по местам!Никто Вам не поможет советом,- ,,в каждой ...Зачем он мне нужен
  • Александра Иванова
    В этой жизни одной быть очень тяжело. По пословице - пусть заборчик хиленький, а и за ним можно притулиться.Зачем он мне нужен
  • Михаил Васильев
    Я понял из текста, что муж хочет, чтобы она была не домохозяйка, а обеспечивала быт (как и должны жёны), но работала,...Зачем он мне нужен

И чего только не бывает в МС!

 

И чего только не бывает в МС!

 

Игра на радио.

 Идет дурацкая радиопередача-игра, суть которой такова: в студию звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз - поездка куда-то, не то в Шепетовку, не то на Багамы, не суть важно.


Слушатель: Привет, меня зовут Дима.
Диджей: Привет, Дима, назови свое слово.
С: Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
С: Пшолка ты на …!!!
Диджей, естессно, прекращает разговор, но игра продолжается.

 Очередной звонок в студию.
Ф: Привет, мое имя Фуфел.
Д: Привет, Фуфел! Какое у тебя слово?
Ф: Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я.
Д: Отлично! В словаре этого слова нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
Ф: Этъя опять! Пшолка ты на …!!!

======================================

И чего только не бывает в МС!

 Вот  это сервис!

Супер-Пупер-Мега-Маркет-Шмаркет.  12-00.

 Заходит мужик, к нему летит продавец (П) с улыбкой удава:
П: - Здравствуйте! Мы очччень Вам рады! Что Вы хотели приобрести?
Мужик (М) : - Я? Ну, перчатки нужны...
- Пройдите, пожалуйста, в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П-2: - Вам какие ? летние или зимние?


М: - Зимние…
П-2: - Тогда пройдите  вон в тот отдел.
Мужик топает дальше… - Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П-3: - Вам кожаные или ….?
М: (скрипит зубами) – Кожаные...
П-3: - Тогда Вам  вон в тот отдел!
М: - Ладно, пошел….-  Здравствуйте, мне нужны зимние кожаные перчатки.
П-4: - Вам с натуральным мехом или …?
М.: С натуральным! ..ммм.
П-4: - Вам надо в отдел напротив.
М. (лязгает зубами)  Молча идет. В новом отделе прибавляет металла в голосе:- Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П-5:- Вам с застежкой или …?
М: С застежкой! …ть…..!!!
П-5: - Вытяните руку, растопырьте пальчики. Мммм..Ага…
        - Вам надо в соседний отдел.
М.(тихо свирепеет): - Шшшто это такое?.. Вы надо мной издеваетесь?!! Дайте мне перчатки и я УЙДУ!!!!
П-5: - Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки!... Вы перчатки подбираете под это пальто?....
М: - Да!!!....  и топает дальше по отделам….
Подходит к очередному П и с надрывом: - Мне нужные зимние перчатки, кожаные с натуральным мехом перчатки, с  застежкой, вот на эти вот руки! К этому пальто! Чёрные перчатки!!!
П-16: - Понял! Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М: (…ать!!!!): НА КНОПОЧКЕ!!!.
П-16: - Тогда Вам надо вон к тому продавц….Аааа!!!!...


…В этот момент распахиваются входные двери, в магазин вламывается  мужчина, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого висит плитка. Ставит горшок на прилавок и кричит:
- Вот такой у меня белый унитаз, вот такая финская плитка, задницу я вам вчера два раза показывал!  Дайте мне, наконец, туалетную бумагу !!!.....ать !!!!!.....

Гражданы! Ничего не делайте в простоте. Раскрасьте вашу жизнь!

=====================================

И чего только не бывает в МС!

   Заскучал.

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная,
правда, -поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей!
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
-И приготовить её нужно по особому рецепту...
- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души.
Да! И жарить её нужно без масла!
Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела,
а с другой сырая была...


Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак.

- То есть??....


- Бросьте через весь зал мне на стол и скажите просто: "На! жри, собака!
чтоб ты костью подавился!»

Официант пожимает плечами, но выполняет все в точности, как просили...

 
Расчувствовавшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 100 баксов на чай,
обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился...Спасибо, друг!

======================================

     Который час?

 Подъезжает к остановке трамвай. Из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в хлам мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: «Ооо!... вашу мать, уже час ночи!!».
Тут чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то произносит: «Так вот они какие, часы с кукушкой…».

=====================================

И чего только не бывает в МС!


Это реальная история, произошла в 90е годы, со слов чиновника из РАО ЕЭС.


На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали
Чубайс и Кириенко (тогда Премьер). При всем скоплении народа Чубайс вдруг снимает с руки золотой «Патек Филипп» и - бросает в жидкий бетон!
Мол, традиция такая, на счастье!
Кириенко  тоже снимает с руки свои, не менее дорогие часы, и тоже кидает их в жидкий бетон.
Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова увидел на руке Чубайса его «Патек»!!!
"Как так?!!" – спрашивает.

"Да очень просто. Я выбросил в бетон другие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100 рублей…"


Кириенко весь вечер молчал, был невесел....

=================================

   Тяжелый случай.

 П: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Д: (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
П: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Д: (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой…


П: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Карпатах.
Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Д: (поднимает глаза). Что вы говорите! А чем армируете фундамент?
Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, венками, знаете ли, венками, - обкатанный прием!


П: Это бы еще куда ни шло... У меня на определителе телефоны людей,
которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые
цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом байрога, целящегося в Гэндальфа кончиком хвоста.
Д: (не отрываясь от писанины). Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?


П: И наконец…доктор… мне кажется, что я чувствую и понимаю женщин…
Д: (роняя очки на пол, вполголоса): Оп-паньки!

И чего только не бывает в МС!

 

Картина дня

наверх