Вы плохо спите по ночам, у вас тревожно на душе, все ваши мысли только об одном человеке, все что вы сейчас делаете вы переносите на своего возлюбленного(ую)?! – Поздравляю, у вас химико-биологическая реакция организма под названием любовь. Говорят, отпускает через 4 года. Но сейчас не об этом.
Итак, вы надумываете заразить другого человека тем же вирусом, т.е. признаться в любви. Как же заразить наверняка?! Существует бесконечное число способов признания в любви. Бьет, значит любит! Слышали про такое?! Значит можно подойти и врезать, как следует любимой или любимому. Если ревнует, значит любит. Когда ваша жертва будет общаться с мамой по телефону или смотреть с подружками журнал-не стесняйтесь! Не держите свои чувства при себе, поделитесь ими! Разорвите журнал к чертовой матери и дайте пощечину своему врагу, вырвите сотовый телефон и угрозами заставьте маму больше не звонить! В общем, будьте проще и добрее и люди к вам потянутся.
Если же вы более консервативны, то можете признаться в любви иначе. Тут все зависит от консерватизма и характера жертвы. Не стоит арендовать оркестр, накрывать ужин при свечах на крыше, нанимать официанта и лимузин если ваша возлюбленная(ый) ходит в кожаных штанах, косухе, ездит на байке и в зубах зубочистка, а на спине наколка «не забуду мать родную». Лучше принеси ему холодного пивка, одень кожаные штаны, сделай наколку «мать родная», наполни рот тремя бубль гумами и подкати к нему со словами: «знаешь, а у тебя клевый, всегда мечтала о таком». И не важно о чем вы мечтали, будь то мотоцикл, шлем, член или просто его мужество. Тут главное меньше сентиментальности. Если же возлюбленная обожает фильмы с Мег Райн, слушает эмбиент, ходит в театр и учиться играть на арфе, признаться в любви нужно так. Основное-вы должны быть трезвы, строго одеты, выбриты, вымыты и пахнуть как платок у парфюмера. Следует подобрать правильное окружение. Ну, для начала, шашлычка на набережной, очередь в туалет, раздевалка на ледовом катке и кабинет венеролога неподходящее место! Стоит подобрать нечто менее вызывающее. Ну скажем, приятное кафе в мягкой зоне где в воздухе летает тонкий запах романтики (не кальяна на конопле), потоки воздуха пропитаны желтым, еле уловимым светом свечи или итальянской лампы, (не зажигалкой для сигары),а нежные ноты ненавязчивого блюза приятно согревают и расслабляют нагнетающее нервное состояние. Вы пьете французское шампанское, закусываете не клубникой (что за банальщина!), скорее красной икрой и сыром горден блю. Важно не торопиться и не испортить атмосферу нелепыми историями, допросами, движениями. После бокалов двух, собрав всю силу воли, нужно признаться в любви. Искренне и глядя в глаза. Если у вас в детстве лучший друг был логопед, то стоит написать все на открытке, а еще лучше запомнить. И не думайте, что нужно читать стихи, говорить чужими словами и слишком неестественными фразами. Если у девушки нос-дубонос, то не стоит говорить что ее греческий профиль придает ей изысканный шарм и непреодолимое обаяние. Помните, у каждой девушки, даже самой страшной, есть часть тела, которую она считает самой красивой на свете! Найдите эту часть. Лучшие слова-это те, что вы хотите ей сказать, а не то, что вам кажется правильным. Ну а сейчас, подумайте минутку и идите бриться, мыться, одеваться, ведь вам нужно до вечера заказать самый лучший столик в самом лучшем кафе города, купить лучший букет цветов и найти самые ласковые и нежные слова для счастливчика, которого вы полюбили.Удачи. :)
Свежие комментарии