Дeвушкa пaрню:
— Ceрeж, я в туaлeтe тoлькo чтo былa; у мeня двe пoлocки!
— У мeня тoжe в туaлeтe cлaбый cигнaл...
— Официант, в вине я нашел седой волос!
— Неудивительно, ведь вину сто лет.
Все люди являются носителями интеллекта. Но многие бессимптомно.
— Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось, бачок протекает...
— Правильно, а что он его не починил за две недели-то?
Цыганский барон сломал ногу. Доктор ему говорит:
— Нужно наложить гипс.
Цыган:
— Клади мрамор, я доплачу!
Ресторан. Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
— А ваши музыканты на заказ играют?
— Да, конечно!
— А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поесть?
— Ты высыпаешься ночью?
— Куда высыпаюсь?!
— Ясно...
«Человек родился для счастья, как птица для полета!» — любят позлорадствовать пингвины и страусы.
Хроника происшествий. Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же еще и пьяным. И не пожалел!
— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне вино географического происхождения «до 500 рублей».
— Ceрeж, я в туaлeтe тoлькo чтo былa; у мeня двe пoлocки!
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Подписаться
Свежие комментарии