МАЛЕНЬКАЯ СТРАНА МС

39 479 подписчиков

Свежие комментарии

  • Ольга Густова
    Не повезло девочке с родителями.а днях 18-летняя ...
  • White Volga
    Очень интересный заголовок "В один ПРЕКРАСНЫЙ момент..." Раз уж этот момент прекрасный, так живите в этой "прелести".В один прекрасный...
  • White Volga
    Сволочи вы, а не родители! Надо было воспитывать и разговаривать на взрослые темы значительно раньше, во избежание та...а днях 18-летняя ...

Что отвлекает родителей от глупых вопросов о школе?

Что отвлекает родителей от глупых вопросов о школе?

Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит: 
- Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться. 
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей: 
- Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу. 
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок! 
 Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением: 
- А почему ты в форме? 
- Так завтра же в школу!

***

Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

***

Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете.

***

Звонок по телефону. Трубку поднимает декан:
 -Здравствуйте, декан слушает!
-Декан, вы болван и говнюк!!!!!!!!!
-Ало, кто говорит?!?!?!
-А, все говорят..............

***

Судья: 
 — Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода? 
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица. 
— Ваша честь? — переспрашивает судья. 
— Да, Ваша честь, моя честь! 
— Что моя честь?

 
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь! 
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья. 
— Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!

***

На прошлой недели ходил на экскурсию га молокозавод , сейчас не ем молочные продукты , 
 На этой неделе ходил на мясокомбинат , не ем колбасу, 
Приглашают на Ликёро-водочный , ни за что не пойду...

***

– У тебя лишний вес. 
– Это не лишний, это ЗАПАСНОЙ!

***

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку,едущего на ишаке. 
 -Так,отец,почему превышаем? 
-Да как же,я на ишаке превысить могу?! 
-А почему вы его палкой так сильно дубасили?!Вы что,не знаете,что животные это братья наши меньшие?Идите и проситепрощенья! 
Старик подходит к ишаку,гладит его и говорит: 
-Ишак,прости,за то что я тебя палкой бил...Я не знал,что у тебя брат в гаи работает.

***

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач: 
 — В аварию попали? 
— Нет... . , чихнул в шкафу. . ?

***

В школе учительница начальных классов дает ученикам задание придумать краткий рассказ со словосочетанием "мама у меня одна".
 
На следующий день начинает спрашивать.
Выходит Лена:
- Моя мама самая добрая, умная и красивая. Она как солнце, которое всех греет. Мама у меня одна.
Ну и все рассказывают в том же духе.
Доходит очередь до Вовочки, дремлющего на галерке.
- Вовочка, а ты почему не рассказываешь?
- Да без проблем. Я когда из школы иду, беру три бутылки пива в ближайшем ларьке. Пока до дома дохожу, как раз две выпиваю, а оставшуюся в руке несу. Мать мне в открытое окно кричит: "Вовочка, ёптыть, я тоже пива хочу!". А я отвечаю: "Мама, у меня одна!".
 
***

Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришёл на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу".

***

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

 

 

 

Картина дня

наверх