Сегодня в школе завалил первый экзамен, дома сказал родителям, что они плохо мне помогали. Отец достал ремень и тут же исправился!

***

Немного проанализировал свои чувства. Оказывается, я хочу не умереть, а быть долларовым миллиардером.

***

— Так, смотрим вашу анкету… Пять лет официально не работали. Ждали выгодных предложений. И что, так предложений и не поступило?
— Да море предложений было!
— Прямо уж и море?! Ну, например, назовите хоть одно!
— «Вася, пойдём похмелимся!»

***

— Куда ты в зайца целишься?! Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!

***

Вчера на кассе меня попросили показать паспорт. Ведь каждый день грустные школьники покупают дешёвое вино, гречку и картошку по акции.

***

С женского форума: «Сегодня утром передо мной шёл чувак, который открыл „Киндер-сюрприз“, съел шоколад и… выкинул яйцо с игрушкой, даже не открыв! Выкинул игрушку! Меня до сих пор трясёт. Алёна, 38 лет».

***

Неудачей закончился прыжок с Останкинской башни без парашюта. Хотя, как неудачей… Прыжок, в принципе, состоялся…

***

Мальчик смотрит «Один дома» из-за изобретательности главного героя. Мужчина смотрит «Один дома», потому что главный герой, чёрт его подери, один дома, вообще один, это же потрясающе!

***

— Как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера каких-то баб?
— В смысле? Они диктовали номер, а я записывал, ты совсем, что ли, тупая?