МАЛЕНЬКАЯ СТРАНА МС

39 651 подписчик

Свежие комментарии

  • Владимир Eвтеев
    Гони нахрен эту шалаву. Она просто хочет навесить тебе на шею своего ребёнка, а тебя эта хитропопая бабё...Помогите разобрат...
  • Vera Dobryagina
    Конечно, просто ее достало постоянно перед ним выкобениваться... прочтите, в каких выражениях она пишет о своей "семе...Муж охладел
  • Марина Максимова
    Ну почему мается дурью? Она так чувствует. Женщина всегда чувствует охлаждение. У нее и так странное мнение о браке" ...Муж охладел

Обиделась на любимого

Обиделась на любимого, говорю ему: "Ты кусок идиота!" Улыбнемся)))

 

***

У мудреца спросили:
— Как называется жена, которая всегда знает где её муж?
— Вдова, — ответил мудрец.

***

Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
— Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем
число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать для себя все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной.

×
..
Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, немноое, что им удавалось заработать собственным трудом...
Так о чем это я?
— Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба
налоговой инспекции!

 

***

Запомните!!!
Красное вино - к мясу, белое вино - к рыбе... ну,
а водка,... водка, она  универсальная, она ко всему... даже к тортику!

***

Обиделась на любимого, говорю ему: "Ты кусок идиота!" 
Ответ был суперским: "А ТЫ МОЯ ВТОРАЯ ПОЛОВИНКА!

"

***

Разговор друзей:
— А что у Михи с губами-то было?
— Да это ваще пипец. Пару недель назад отдыхали мы на природе. Напились, куда без этого-то... Пришел он домой поздно, предки спят, он потихоньку разделся, лег спать. И тут думает: губы че-то обветренные, надо помазать мазью. Вышел в зал, на ощупь достал из тумбочки тюбик, намазал, пошел спать, а тюбик не убрал. Утром просыпается: чухает — что-то не то. Выходит из комнаты, а батя его, вертя тюбик с суперклеем в руках, спрашивает: "Это кто здесь оставил его? " А Миха рот открыть не может... Батя его смотрит секунд 10 на Миху — и как давай ржать! . . Вызвали "скорую". Не поедешь же в таком виде по городу. Миха лег, глаза закрыл. Тут подходит его малой брат и решил перышком от подушки пощекотать ему нос...
— Упс... А дальше-то что?
— Что дальше... Дальше Миха чихнул...
— Все... бросаю пить.
— Я тоже бросил...

***

Мама спрашивает Олечку:
— Сколько будет три и четыре?
— Семь,
— А семь и четыре?
— Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили.

***

80% мужчин имитируют вкусный борщ.

***

Служащий — шефу:
— Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

***

— Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
— Клавдия.
— Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

***

Автобус. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка "Пятого декабря"
Из салона голос:
— Ну ни хрена себе пробка!

***

Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.

Обиделась на любимого

Картина дня

))}
Loading...
наверх