Я сижу и смотрю в одну точку уже второй день.

Телефон греется в руках. Я обновила его страницу раз сто, наверное. Может, двести. Я знаю, что там ничего не изменится, но пальцы сами тянутся, сами обновляют, сами вглядываются в каждую букву.

А потом я увидела.

Он написал: «Я люблю тебя. Ты — лучшее, что было в моей жизни».

Я перечитала раз. Потом ещё. Потом перечитала все его старые записи, пока мы встречались. Я искала. Мне хотелось найти, что он писал так же про меня. Хотя бы раз. Хотя бы похоже. Хотя бы близко.

Ничего.

Ни слова. Ни одной строчки. Ни одного «ты моя жизнь».

Четыре года. Четыре гребаных года я была с ним. Я просыпалась с ним, я засыпала с ним, я терпела его плохое настроение, я ждала его с работы, я отменяла планы ради него, я прощала ему то, за что другие ушли бы после первой же выходки.

А он молчал.

А теперь — она. Прошло два месяца. Два. Месяца.

И он вдруг научился писать. Нашёл слова. Нашёл чувства. Нашёл ту самую любовь, про которую мне ни разу не сказал.

И я просто сижу и не понимаю. Значит, я была не той? Значит, я не заслужила этих слов? Значит, всё, что я делала, — не считалось? Четыре года — это просто тренировка перед ней?

Меня тошнит.

Я не могу есть. Я не могу спать. Я смотрю в потолок и представляю, как он это печатает. Как он сидит, улыбается в телефон и думает о ней. Как он не думает обо мне. Вообще. Ни секунды.

А я думаю о нём каждую секунду. И о ней. О ней я думаю ещё больше.

Кто она? Чем она лучше? Чем она меня заменила? Она красивее? Она моложе? Она смешнее? Или она просто вовремя оказалась рядом, когда я перестала ему быть нужна?

Я уже всё про неё нашла. Я перерыла полинтернета. Знаю, где училась. Где работает. Где жила до него. Я знаю, у неё были отношения до него. Четыре года, представляешь? Как у нас. И она их бросила. Ради него. Просто взяла и бросила.

Они оба — одинаковые.

Они не умеют ждать. Не умеют ценить. Не умеют помнить.

Я хочу ей написать. И ему. Я хочу крикнуть: «Ты — никто! Ты ничего не стоишь! Ты у него будешь следующей! Он тебя тоже бросит, он просто пока не понял!»

Я хочу разрушить их. Хочу, чтобы они страдали так же, как я.

Я могу. Я найду способ. Я знаю, что рассказать ему про неё. Я знаю, что написать. Я знаю, чем задеть.

Но внутри — холод. Потому что я понимаю: даже если я их разрушу, он ко мне не вернётся. Даже если я докажу, что она хуже меня, он не скажет: «Я ошибся, прости».

Он просто возненавидит меня. И окончательно убедится, что правильно ушёл.

А я всё равно хочу им отомстить.

Потому что четыре года — это не просто срок. Это я. Моя жизнь. Мои надежды. Моё тело. Мои слёзы. Мои утраченные ночи. Всё, что я вложила, он взял и подарил другой — без моего разрешения.

И я не могу это простить. Я не хочу их прощать. Я хочу, чтобы они мучились.

Но пока я хочу, чтобы мучились они, мучаюсь я.

Второй день не могу есть. Не могу плакать даже. Просто ком в горле. И экран. И пальцы, которые снова открывают его страницу.

Я не знаю, как это остановить.

Я не знаю, как перестать смотреть.

Я просто хочу, чтобы он тоже чувствовал то, что чувствую я.