Вечером в понедельник прочитать с десяток анекдотов — замечательная идея.

Мать ругает Вовочку:

— Вот когда я была маленькой была то никого не обманывала!

— А когда ты начала?

***

Собеседование при приеме на работу:

Сотрудница HR-отдела: вы планируете в ближайшие пять лет уйти в декретный отпуск?

Я: а вы?

Сотрудница: я считаю это неуместный вопрос!

Я: полностью с вами согласна!

***

Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус…

НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ!

Пусть себе падает!

***

Муж во сне:

— Люба, Люба-а-а…

Жена:

— Какая Люба?! Я — Света!

Муж, просыпаясь:

— Эх! Люба ты мне, Света! Ой, как ты мне,

Света, люба!

***

— Мой лучший друг у меня жену увел.

— А че за друг-то? Как его зовут?

— А откуда я знаю! Зато теперь он мой лучший друг.

***

Девушка приходит к зубному врачу.

— Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше. Зуб сверлить или ребенка родить.

— Решайте быстрее. Мне же надо знать под каким углом наклонять кресло!

***

Сын с отцом смотрят телевизионную программу «Час суда». Сын спрашивает отца:

— Папа, а кто такие адвокаты?

Отец:

— Сынок, представь себе корову, один мужик тянет её к себе за хвост, другой тянет за рога, а адвокат в это время спокойно себе доит эту корову.

***

Старушка заходит в аптеку:

— Дай мне, дочка,30 презервативов от головной боли.

— Неужели помогает?!-удивляется молоденькая аптекарша.

— Ещё как! Даю их внучке с собой -целый месяц голова не болит.

***

— Я помню, в молодости жена меня ревновала страшно, читала все смски в моем телефоне.

— Моя и сейчас это делает.

— Да ладно, вы 20 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть?

— «На ваш счет зачислена зарплата».