Врач говорит больному: – Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…

Больной: – Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

***

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:

– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь – голова болит…

* * *

– А я эконом-классом никогда не летаю.

– Молодец, летаешь первым или бизнес классом?

– Нет, в плацкартном.

* * *

– Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.

– А ты ее кормила?

– Нет.

– Значит, готовит что-то.

* * *

82-летний старик приходит к доктору:

– Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!

– О, это неплохо! И сколько лет невесте?

– 18.

– Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!

– Пусть умирает, еще раз женюсь!

* * *

Диспетчер такси:

– Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?

– Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.

– Он боится опоздать, вылет в 17–00. Спрашивает: успеете?

– Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.

– Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!

– Так я пилота этого самолета везу.

* * *

Жена мужу:

– Где зарплата?

– Украли…

– У какой еще крали?

* * *

– Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?

– Нет.

– Почему?

– Я и за понедельник страшно устаю.

* * *

– Мамочка, а ангелы летают?

– Да, доченька, летают.

– А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?

– Минут через 10…