Вы из Рязани?

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит: 
-Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х.. послал...

***

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы.

К нему подсаживается другой, достаёт термос, бутерброды и спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

***

- Сейчас сижу в аське и чувствую себя полковником.
- Почему?
- Полковнику никто не пишет...

***

- Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
- Это ж водка!

***

А какая Америка? 
 - Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно. 
- А какая Англия? 
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах... 
- А Россия? 
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.

***

Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит: 
 - Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зеленый цвет! 
С задних рядов кто-то робко спрашивает: 
- А почему именно в зеленый? 
Сталин: 
- Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.

***

Еду однажды в маршрутном такси, 6: 00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон, посередине а автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние 
- когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя). 
Моя остановка, я прошу водителя: 
- Водитель, задние двери открой! 
Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания... 
И тут пьяный парень на весь автобус орёт: 
- Водила! Звук выключи! 
Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит: 
- Братан - говори...

***

- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
-  Я агент!
- КГБ?
- Нет, Орифлейм, по продажам.

***

Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер: 
 - Ваш билетик? ? 
- Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете? 
- ? Нет. 
- А так? ? (поворачиваясь боком) 
- Нет. 
В это время двери открываются: 
- Так я же заяц!

***

Жена мужу : 
-  Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, . . а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему? ! 
Муж: 
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА! ! !

***

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару: 
 - Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, 
но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую. 
- А Вы её не в Рязани ли купили? 
- В Рязани. А как Вы догадались? 
- У меня жена оттуда.