- Мущщщщииина, почему Вы мимо такой красоты пролетели?

Ссора в сети: 
- Ни одной твоей букве не верю! Не повышай на меня шрифт! И не тыкай в меня восклицательными знаками!

***

- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

***

Приводит мама маленькую дочь к психиатру. 
Тот ее спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Маша.
- А сколько тебе лет?
- 5.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
- Да.
- Снеговика лепила? 
- Да. 
- Так какое же это лето!
- Вот такое вот хреновое лето!

***

В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
Она говорила: "Кто первым уснёт во время тихого часа, тому я в сон поставлю плёнку с новыми мультиками".
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что кто-то опять заснула раньше меня.

***

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник.
- Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...

***

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж оборзел или дед поверил в себя?

***

Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры..." 
Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите!"

***

Пингвины - это ласточки, которые ели после 18.00