Никогда не комплексовала по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
— Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...
***
Конфеты в семье делятся на 2 типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!
***
Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не выстебывается.
***
Разговаривают две подруги:
— Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
— Молодец! Правильно сделала.
— И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!
***
Простоквашино, Матроскин сидит на подоконнике... На окно с улицы прыгает белочка, Матроскин: — Иди отсюда! Дядя Федор еще не пьет!
***
Чувствуете, как Новым годом пахнет?
Вот и я тоже не чувствую...
***
Летят рядом два парашютиста. Один кричит:
— Черт, у меня парашют не раскрывается!
Второй:
— Да не парься ты так, это же тренировочный прыжок!
***
Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это не значит, что он трансвестит. Скорее всего — у него просто подрастает маленькая дочь.
***
Чем страшнее девушка, тем короче у нее юбка.
***
Винни Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума
***
Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин ?
Жена:
- Кто в ДОМЕ, тот и хозяин !
***
Фразу: "Выйдешь за меня" сейчас слышно только на работе!!!!
***
Мне иногда задают вопрос: "Кaк я отнесусь к изменe мужчины?". Откровенно? Абсолютно спокойно... Нагуляется - вернётся! Рогами постучит, я открoю!
***
В июне в куртке ходила... В декабре с зонтом хожу...
Скорей бы январь - сарафан хочется надеть...
***
Дорогой Дед Мороз, к сожалению, мне нельзя сладкого, пришли, пожалуйста, на Новый Год — ящик полусладкого!
Свежие комментарии