Все мы хотим быть стройными и красивыми. А с приходом весны тем более, не зря говорят, что весна – время диет. А знаете какая самая лучшая? Ну конечно же, прикольная диета! Ведь смех не только продлевает жизнь, но и сжигает калории. Смейтесь на здоровье и хорошейте! Предлагаю несколько вариантов на выбор.
Прикольная диета в анекдотах
К врачу приходит тучная дама с просьбой выписать таблеток для похудания.
- Вот вам таблетки, пейте три раза в день!
- И что, я похудею?
- Обязательно.
- А скажите их нужно пить до еды или после?
- ВМЕСТО!!!
***
Дарья! - орёт соседка. - Ты своих свиней чем кормишь!?- А тебе-то что!?- Я тоже хочу так похудетъ!...
***
Главное при диете — это сила воли! Вот я решила после 18:00 не есть, точно не есть ничего после 21:00 и совсем-совсем ни крошки после 23:00!
***
Калории - это такие маленькие вредные пакостники, которые тихо приходят к тебе ночью и ушивают твою одежду...
***
Жена стала на весы:
- Ой, какая же я маленькая!
- Ты хотела сказать - толстенькая?
- Да нет же, именно маленькая. Согласно стандарту, женщина моего веса должна быть на 20 см выше.
***
-Я вчера на диету села.
- И как?!! Не раздавила?!!
***
Отправляясь в спортзал, и усердно сбрасывая там лишние килограммы,
вы и не подозреваете о том, что они терпеливо поджидают вас дома, затаившись в холодильнике...
***
Женщина звонит своему диетологу:
— Доктор, помогите, мне кажется, что у меня лишний вес.
— А почему вы так решили?
— Я сегодня купила говорящие весы и взвесилась на них.
— И что они вам сказали?
—"По-одному, пожалуйста".
***
Все, кого ты когда-либо любил, тебя или бросят, или умрут. Кроме… еды, которая отложится жиром на твоих боках.
***
Был на встрече Выпускников. В голове весь вечер крутилась песня из "Мери Поппинс":
- 33 коровы, 33 коровы.
***
Похудеть к весне.... не вышло. Раскормлю мужа и сыграю на контрасте.
***
Жена с мужем смотрят телевизор. На экране певичка с большой и красивой грудью. Жена вздыхает:
- Ах, как бы мне хотелось иметь такую большую грудь.
- Так ты каждый день натирай ее туалетной бумагой.
- А что, это поможет?
- Конечно! ж*па-то вон какая выросла!
***
Есть простой способ узнать, пора ли тебе худеть:
Если твой мужчина может донести тебя на руках до постели, то значит, ты в форме.
А Если не может, тогда бросай этого хлюпика и заведи нормального мужика!
***
Настоянное на селедке молоко, чистит и там, где "Активия" не достанет.
***
Галина ведет непримиримую войну с ожирением, уже взято в плен 50 кг жира…
***
Что такое настоящие женские весы? Это весы, которые не вес показывают, а просто пишут: "ЗАТО ТЫ САМАЯ КРАСИВАЯ "
***
- Ой, Танюха, ты не поверишь! Сегодня ехала в метро, Там мне уступили мне место сразу три молодых человека!
- Ну и как, ты поместилась?
***
Татуировка в виде бабочки на пояснице, похудевшей на 15 кг девушки, превратилась обратно в гусеницу....
***
- А мой мне частенько говорит: " Ты такая худенькая…Иди, тортик съешь."
- А твой... это кто?
- Ну...это… внутренний голос.
***
Блин, я, кажется, поправилась.
- Да брось ты! У тебя вообще идеальные параметры!
- Правда?
- Конечно! — 90- 120 -176 — как у снеговика!
***
- Как ты похудела! Это новая диета?
- Ага, свёкла, морковь и картошка.
- А что ты делала, жарила или варила?
- Копала!
Прикольная диета в афоризмах
Больше всего людей без лишнего веса - на кладбище.
***
Легче всего девичью фигуру сохранить… в памяти.
***
Если хочется выглядеть молодой и стройной, нужно держаться поближе к старым и толстым.
***
По-настоящему похудеть совсем несложно, достаточно отказаться всего от трех вещей — завтрака, обеда и ужина.
***
Честная женщина никогда не лжет, если, конечно, речь не идет о ее возрасте, ее весе и заработке ее мужа.
***
Нынешние женщины скрывают не возраст, а вес.
Свежие комментарии