Воскресенье - отдыхаем)

Мне врач сказал пить только по тем дням , в которых есть буква "С" ...
Ну-у это ... среда , суббота ... и ... сегодня!

***

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит.
Ну муж и спрашивает: 
- Маша, кто это? 
- Это Вася. 
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася.

Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик-амбал.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает: 
- Маша, а где Вася?!!

***

Телефонный диалог:
 Она:
- Ты скоро придёшь?
Он (задумчиво, рассчитывая время на дорогу):
- Дай мне...
- Дам. А когда придёшь?

***

Лейтенaнт после пьянки утром проспaл.
 У него звонит телефон. 
Приятный женский голос: 
- Товaрищ лейтенaнт, вы хотите с@ксa по телефону? 
- Конечно, хочу! 
- Тогдa соединяю вaс с комaндиром чaсти.

***

- Видно, сдох у жены интернет! - сказал муж, чуя запах котлет!

***

- Ваша фамилия ?
 - Пук!
- Как, как?
- Не Как,как  а Пук!

***

"Чего-то он не договаривает", - подумала Муму, плывя в лодке с Герасимом.

***

Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник.
 К ним выходит Святой Петр:
- Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.
Священник возмущается:
- Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!
- Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились!

***

- Дорогой! Меня все называют полной дурой! 
- Ну милая! Никакая ты не полная! Ты стройная!

***