Сегодня ходила на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Мама, главное никому там не верь! »
***
Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.
***
Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий …
— Ты что, … из Чернобыля ?!
— Нет, я из Норильска, … холодно у нас тут очень!
***
Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...
***
Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... " Капец ! А я вспомнить !!!
***
По женской логике мужчина должен быть: - честолюбивый, чистолюбивый и частолюбивый…
***
— Дорогой! Ты видел когда-нибудь мятые 50 000 долларов? Нет?! Ну, тогда смотри, — сказала жена, открывая гараж…
***
-Почему напилась,почему напилась!? Да потому что после шести жрать нельзя!
***
Девчонки, верный способ проверить - изменяет муж или нет. Посыпьте его постиранные трусы горчицей - внешне незаметно, но, когда оденет, чешется ужасно.
Если муж пожалуется на зуд - все нормально, а если молчит, как партизан — изменяет, ох и изменяет, стервец! (женщины, это шутка)
***
Свежие комментарии