- Я бросил пить!
- Очень зря, это единственное, что у тебя хорошо получалось.
***
Я всё понял! Диван взял моё фото, сходил к гадалке и сделал приворот..
***
Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
***
Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
А давайте уж напрямоту - вам интересно увидеть или похвастаться?
***
Чем тише омут, тем профессиональней в нём черти.
***
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
- девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка:
- да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, КОЗЕЛ!!!
***
О том что американцы тупые, нам поведал
Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.
***
- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.
***
Разговаривают две одесситки:
- Я таки не понимаю, Розочка, как ваша сексуальная жизнь, если вы с Фимой спите в разных комнатах?
- Если ему нужно, он свистит и я прихожу к нему.
- А если нужно тебе?
- Тогда я иду к нему и спрашиваю: "Ты свистел?"
***
Володя - очень скрытный мужчина, о том, что у него был оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...
***
Меня зовут Алеша, но друзья называют меня дробовик, потому что я чихаю когда кушаю.
***
- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!
***
- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?
Свежие комментарии