Понимаете, в ночной клуб зашел… УЛЫБНЕМСЯ)))

– Почему ты ходишь по квартире в одних трусах? 
– В двух жарко.

***

– Ты чего такая счастливая? 
– Мне пришел штраф за превышение скорости с фотографией. Я на ней так клёво вышла!

***

Приходит милиционер на работу … голый. Спрашивают : 
- Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!? 
- Да вот… понимаете,  в ночной клуб зашел… 
- Ну и ??? 
- Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально… 
- И???? 
- И тут диджей останавливает музыку и объявляет: 
«Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!» - !!!??? 
- Включают свет через 30 сек. все мужики голые! Прикольно! - А дальше??? 
- Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!» 
- !!! 
- Включают свет и все девушки голые!!! 
- Отпад!!! А дальше то что? 
- А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!» 
- И ты?… 
- НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!!

***

Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество...
— Что ж это за ответ?
Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому что не круглый...
— Ну хорошо, а электроплитка?
Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках...
— Ладно... А лампочка!
Электрическая! Круглая! Гладкая!
Без ножек! Почему лампочка не крутится?
— А лампочка-то как раз и крутится...
— ???!!!
— А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете?
Вы ведь ее крутите!
— Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

***

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала..."

***

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
— Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: — Останется, принесешь назад

***

Кто как напивается: 
Плотник — в доску. Стекольщик — вдребезги. Извозчик — в дугу. Сапожник — в стельку. Портной — в лоскуты. Пожарный — в дымину. Гробовщик — вусмерть. Свинарка — до поросячьего визга. Охотник — в дупель. Шофер — в баранку. Железнодорожник — в дрезину. Футболист — в аут. Ассенизатор — в говно. Повар — в сосиску. Бондарь — в бочку. Лесник — в шишку. Музыкант — в дудку. Электрик — в отключку. Математик — в ноль. Физкультурник — в лежку. Медик — до потери пульса. Физик — до потери сопротивления. Химик — до выпадения в осадок. Писатель — до ручки. Журналист — до точки. Голубой — в жопу. А астрофизик — до звезд из глаз. Зато красиво…