«Я увидела её своими глазами…»

Вчера я впервые увидела её. Ту самую. Бывшую девушку моего мужа.

Я знала, что она существует. Видела на фото. Но фото — это одно. А когда видишь человека вживую — совсем другое.

Она шла по улице. Стройная, в красивом платье, длинные гладкие волосы, идеальная кожа. Леди. Модельная внешность. Макияж. Всё при ней. А я стояла в оверсайзе, с пучком на голове, без грамма косметики. И чувствовала себя… серой мышкой.

Мы никогда не встречались. Она не знает, кто я. Но я её запомнила. И теперь не могу забыть.

Всю ночь прокручивала в голове эту картинку. Сравнивала. И сравнение было не в мою пользу.

Она — городская. Стильная. Уверенная. Знает, чего хочет. А я? Деревенская. Простая. Та, кто в магазин ходит без макияжа и не заморачивается над луками.

И тут же в голове: «А если бы он её сейчас увидел? Он бы точно подумал, что она лучше меня». Он ведь когда-то говорил: «Если бы ты её увидела, ты бы сравнивала себя». И ведь был прав. Я сравниваю. И проигрываю.

Я понимаю, что это глупо. Что он выбрал меня. Что он со мной. Что между ними всё давно закончено. Но внутри сидит этот червь. И грызёт.

Я хочу, чтобы он смотрел на меня и гордился. Чтобы думал: «Вот она — моя женщина. Красотка. Лучшая». Чтобы ни одна бывшая даже рядом не стояла. Но когда я вижу её — красивую, ухоженную, стильную — я чувствую, что мне до неё далеко.

Я могу накраситься. Надеть красивое платье. Сделать волосы. Но в глубине души мне кажется, что она всё равно будет лучше. Что я просто пытаюсь быть кем-то, кем не являюсь.

И я не хочу, чтобы он считал кого-то лучше. Даже если он со мной. Даже если любит меня. Я хочу быть для него единственной и неповторимой. Не «второй», не «следующей», не «той, кого выбрал после неё». А просто — его женщиной.

Но как перестать сравнивать? Как выключить этот голос в голове, который говорит: «Она лучше»?

Может, дело не в ней. Может, дело во мне. В моей неуверенности. В моих комплексах. В том, что я не чувствую себя достаточно хорошей. Даже для себя.