Через три недели после свадьбы молодая жена обвинила мужа в том, что он стал её меньше любить:
— Раньше ты всегда вставал первый, топил печь, готовил мне завтрак, а теперь всё это приходится делать мне.
— Чепуха, — ответил муж. — Только потому, что ты теперь встаёшь раньше, колешь дрова и разжигаешь печь, моя любовь к тебе нисколько не уменьшилась.

ххх

Сидят муж с женой за столом. Жена спрашивает:

— Вася, ты меня любишь?

— Люблю.

— А если я умру, ты снова женишься?

— Женюсь.

— И она будет носить мои вещи?

— Нет, она выше тебя ростом.

ххх

Парикмахерская. Девушка стрижёт парня и вдруг спрашивает:
— У вас есть тёща?
— Нет… нет у меня тёщи, — отвечает тот. Пауза.
Через некоторое время она снова задаёт тот же вопрос:
— У вас тёща есть?
— Я же сказал: нет, тьфу-тьфу-тьфу, — с раздражением отвечает парень. Пауза.
Девушка в третий раз спрашивает:
— У вас есть тёща?
— Да нет же у меня тёщи! Что вы пристали? — уже почти кричит клиент.
Тогда парикмахерша признаётся:
— А мне так стричь гораздо легче. Как спрошу про тёщу — у вас волосы дыбом встают, и я их отлично срезаю!

ххх

Супруги в постели.
Жена предлагает:
— Дорогой, давай поиграем в ролевые игры?
Муж соглашается:
— Давай.
— Ты будешь таксистом, а я — молодой симпатичной девушкой, которая доехала до места, но забыла деньги. И у меня нет чем расплатиться за проезд.
— Хорошо, давай, — отвечает муж.
Жена, входя в роль:
— Дяденька таксист, у меня совсем нет денег, чтобы рассчитаться за проезд. Отпустите меня, пожалуйста!
Муж решительно отвечает:
— Иди…

ххх

Жена заводит любовника, пока муж на работе. Вдруг звонок — муж вернулся раньше! Она в ужасе: «Быстро, прыгай в окно!» Любовник: «Ты с ума сошла, десятый этаж!» Жена: «Прыгай, потом разберемся!» Делать нечего, прыгнул. Летит и думает: «Господи, если выживу — ни одной чужой жены!» Приземляется в сугроб — живой. Отряхивается: «Надо же, пять секунд полета, а сколько глупых мыслей в голову пришло!»